Анекдот.

[Konstantin_stv]

Интересно кем?

кем кем, танкодротом)))

[Urich]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Urich]

пришли две девушки, надо сделать переплёт - спрашивают: А у вас есть услуга - поставить спиральку

[manik.76]

пришли две девушки, надо сделать переплёт - спрашивают: А у вас есть услуга - поставить спиральку

Ответ: я негенеколог, но попробовать могу, как в том бородатом анекдоте, про посмотреть

[Urich]

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

[Ted]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Urich]

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать..

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь:
"Как я вас понимаю!"

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...


- Ты когда принтер включал он у тебя тоже дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

А этот я только с третьего раза понял
- Привет всем!!! особенно девчонкам 17-19: ): ): )
- Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
- Оооо и ты тут?! !!!: )
- Собственно ТУТ только я и есть.]

[Urich]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии?

[КЭПула]

плох тот принтер, что не мечтает стать шредером

[Mihal]

Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать..

[Князь]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Да уж актуалный анекдот

[Urich]

Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[maisterko]

Вечер на стройке. Остались только охранник и его друг-строитель. Достали выпивку, сели.
А вдвоём как-то не интересно пить. Тут строитель говорит:"Подожди, я сейчас быстро третьего найду"!
Выходит на улицу-видит негр идёт, подбегает к нему и спрашивает:"Третьим будешь"? Негр соглашается,
и они вместе со строителем идут на стройку. Напились втроём, и негр отключился.
Строитель прощается со сторожем, шатаясь, взваливает себе на плечи негра и собирается уходить.
Тут сторож говорит строителю:"Конечно, дружба дружбой, пьянка пьянкой, но нахрена рубероид воровать"?


Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Urich]

За женой не следил - следи за дорогой

[kvg]

Это плакат для пенсионеров!