T.E.S.T.C.O.P.Y.

Добавлено: **Пт апр 12, 2013 1:21 pm**

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr.

Добавлено: **Пт апр 12, 2013 4:13 pm**

acolic писал(а):Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr.

Ага)))
А некоторые ещё говорят "брат-хер" ;;-)))

)))

Добавлено: **Пт апр 12, 2013 4:42 pm**

Ха-Ха из жизни, ей богу не вру!!!
-"Алло, это сервисный центр К@Т?"
-"Здравствуйте, да это сервисный центр К@Т"
-"А не могли бы ваши специалисты приехать проверить сеть, а то тут какие то м"№;ки копают, сеть пропала!!!"
-"А может лучше электриков??? Копьютеры включены???"
-"Хммм... Логично. Мы Вам чуть позже перезвоним."
-Ту-Ту-Ту....
Звонют 2 неделю, наверное у них там сильно сеть упала )))))))))))

Добавлено: **Пн авг 19, 2013 9:56 pm**

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Добавлено: **Пт авг 23, 2013 2:17 pm**

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Добавлено: **Пн сен 02, 2013 9:13 pm**

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может
починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!

Добавлено: **Чт сен 05, 2013 4:57 am**

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Добавлено: **Пт сен 06, 2013 8:44 am**

Заходит как то Mihal в чат и не поздоровавшись выпалил -
@ Mihal, здесь есть ТАНКОДРОТЫ?
Ну народ маленько оторопел.
Те кто могут отнести себя к танкодротам молчат, ни кто не хочет быть высмеянным, мало ли чё у него на уме.
Те кто не относятся к танкодротам тоже молчат, наблюдают чё дальше будет. В общем чат притих.
Mihal сделал шрифт покрупнее и покрасил в кровавый цвет -
@ Mihal, ЗДЕСЬ ЕСТЬ ТАНКОДРОТЫ Я СПРАШИВАЮ?
После небольшой паузы -
@ rusya20a, ну я...
@ rusya20a, а чё хотел то?
@ Mihal, в команду возьмёте?

Добавлено: **Пт сен 06, 2013 8:52 am**

Интересно кем? :-)

Добавлено: **Пт сен 06, 2013 9:05 am**

Не плохо))

Добавлено: **Пн сен 09, 2013 9:52 am**

kvg писал(а):Интересно кем?

кем кем, танкодротом)))

Добавлено: **Пн сен 09, 2013 7:17 pm**

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. +==+

Добавлено: **Ср сен 18, 2013 4:51 pm**

пришли две девушки, надо сделать переплёт - спрашивают: А у вас есть услуга - поставить спиральку

Добавлено: **Ср сен 18, 2013 4:53 pm**

Urich писал(а):пришли две девушки, надо сделать переплёт - спрашивают: А у вас есть услуга - поставить спиральку

Ответ: я негенеколог, но попробовать могу, как в том бородатом анекдоте, про посмотреть ;;-)))

Добавлено: **Чт сен 26, 2013 8:17 pm**

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

T.E.S.T.C.O.P.Y.

Анекдот.