T.E.S.T.C.O.P.Y. • Просмотр темы - Анекдот.

Анекдот.

Болтологический форум.
Пожелание к форуму, сообщения об ошибках, любые темы и т.п.
Правила форума
Просьба ознакомиться с Правилами форума.
Также большая просьба, картинки выкладывать или в Галерею, или прикрепляйте их к своим сообщениям.
Ссылки в темах на сторонние фотохостинги (кроме вконтакте) заблокированы.

Прилепить пост

Сообщение Urich » Пт мар 15, 2013 12:20 pm

на всех форумах во флуде есть такая тема - делимся.
Последний раз редактировалось Urich Пт мар 15, 2013 2:59 pm, всего редактировалось 1 раз.
У нас Ксерокс не работает. Называется Кенон. Модель написано - НР LaserJet.
Аватар пользователя
Urich   
Тонерный оракул
  • Не в сети

Прилепить пост

Сообщение Mikki » Пт мар 15, 2013 12:25 pm

ахиренный анекдот.... поржал
Аватар пользователя
Mikki   
Аллергия от тонера

Прилепить пост

Сообщение Konstantin_stv » Пн мар 18, 2013 8:44 am

надо было то хоть начать)))
Ну ладно начну Я))
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ах.е. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"

Ах.й возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.

Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

За это сообщение автора Konstantin_stv поблагодарили: 2
makeda, Soket
Рейтинг: 5.41%
 
Аватар пользователя
Konstantin_stv   
Курит тонер

Прилепить пост

Сообщение Soket » Пн мар 18, 2013 9:52 am

Konstantin_stv писал(а):"Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

:-) :-) :-) :-) :-) ;;-)))

Добавлено спустя 1 час 8 минут 45 секунд:
Вчера произошел случай:
У меня, на рабочем месте, в УЗ ванночке отмокает ПГ от Epson уже 2 суток. Стоим с напарником возле стола выдачи товара и обсуждаем, кто, чем займется.
Он спрашивает:
- Что будешь делать?
Я отвечаю:
- Пойду под…чу немного и поставлю головку наместо.
В этот момент в магазин заходит девушка и слышит только мой ответ.
Немая сцена…
Что в этот момент выражало её лицо, не рассказать ни какими словами.

Вот еще прикол записал с «Радио Звезда»
Рубить сучья работа.
Аватар пользователя
Soket   
Засыпщик

Прилепить пост

Сообщение Mihal » Пн мар 18, 2013 11:08 am

кстати да, надо собрать коллекцию "заправщицких" анекдотов... один от Кости уже есть, осталось вспомнить второй :-)
или их, таки, больше?

P.S. ну а просто забавные случаи из заправщицкой жизни - вроде уже была тема.
Аватар пользователя
Mihal   
Mihal

Прилепить пост

Сообщение Urich » Пн мар 18, 2013 3:52 pm

Mihal - всё какой-то тамйный смысл ищешь. просто смешной аликдот раскажи.
Сколько мужа не корми, а он всё равно на чужих жён смотрит.
У нас Ксерокс не работает. Называется Кенон. Модель написано - НР LaserJet.
Аватар пользователя
Urich   
Тонерный оракул
  • Не в сети

Прилепить пост

Сообщение Mihal » Пн мар 18, 2013 4:13 pm

Urich писал(а):Mihal - всё какой-то тамйный смысл ищешь.


ну всё, блин.... теперь сижу, ищу тайный смысл в слове "тамйный"..................
Аватар пользователя
Mihal   
Mihal

Прилепить пост

Сообщение CrazyPOVT » Вт мар 19, 2013 6:06 am

Попалось на другом форуме:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких [цензура] берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Fortuna non p....s, in manus non recipe!
Аватар пользователя
CrazyPOVT   
Пьет чернила
  • Не в сети

Прилепить пост

Сообщение Konstantin_stv » Вт мар 19, 2013 8:24 am

Urich писал(а):Сколько мужа не корми, а он всё равно на чужих жён смотрит.

Сколько мужа не корми, а он все равно соседку тра*нуть хочет)))
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Аватар пользователя
Konstantin_stv   
Курит тонер

Прилепить пост

Сообщение c-r-e-a-t-i-v-e » Вт мар 19, 2013 9:13 am

РАСПЕЧАТКА И ПОВЕСИТЬ НАД КОПИРОМ

1. старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно времени, что бы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки, пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.

3.Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день-- пятница, но подойдет и любой другой --после 16-ти часов.

4.Привлеките максимальное возможное количество персонала --пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех коллег, что бы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.

5.В ту минуту,когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того как он что-либо ответит ,спросите, когда машина будет готова.

6.Проследите, что бы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны те,которые не когда не пользовались аппаратом.

7. Снова спросите, когда машина будет готова.Лучшее время для вопроса--момент,когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
Дополнительно спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.

8.Обеспечьте, что бы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый делает комментарий о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Помните -- хороший мастер должен работать вслепую.

9.Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.

10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.

11. Постарайтесь, что бы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много зарабатывает. Все эти замененные валы похожи на скалку, а заправленный тонер-- та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.

12. После того как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать намного хуже чем до ремонта.

За это сообщение автора c-r-e-a-t-i-v-e поблагодарили: 9
alex73343, Bafala, dviz, Evgeniy S, kvg, makeda, rusya20a, serjsar, Soket
Рейтинг: 24.32%
 
Аватар пользователя
c-r-e-a-t-i-v-e   
Собрал картридж

Прилепить пост

Сообщение Konstantin_stv » Вт мар 19, 2013 1:10 pm

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

За это сообщение автора Konstantin_stv поблагодарили: 3
c-r-e-a-t-i-v-e, rusya20a, Soket
Рейтинг: 8.11%
 
Аватар пользователя
Konstantin_stv   
Курит тонер

Прилепить пост

Сообщение Konstantin_stv » Пн апр 08, 2013 11:25 am

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Аватар пользователя
Konstantin_stv   
Курит тонер

Прилепить пост

Сообщение kvg » Пн апр 08, 2013 11:36 am

баллада о черном саппорте
Баллада о черном саппорте

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

"Я купила у вас принтер,
Не печатает он буквы.
Видно в шнур они не влазят.
Нужен мне шнурок потолще,
Что ж вы сразу не сказали,
Что шнурки у вас плохие?"

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

За это сообщение автора kvg поблагодарили: 2
HappyMAN, standart
Рейтинг: 5.41%
 
Аватар пользователя
kvg   
Администратор сайта и форума

Прилепить пост

Сообщение паша » Пн апр 08, 2013 2:13 pm

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Аватар пользователя
паша   
Держал тонер в руках

Прилепить пост

Сообщение Bad Santa Mr.Grey » Чт апр 11, 2013 1:28 pm

Водку будешь?
не не нее.. не откажусь.

Знаете ли вы, чем зима отличается от лета в северных городах России?
Зимой телогрейка застегнута, а летом расстегнута!!
lekm: Мы помним, но не помним что именно..
Аватар пользователя
Bad Santa Mr.Grey   
Beerdrincker1
  • Не в сети

След.

Вернуться в Изба-флудильня

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 31

вверх
вниз
x

#{title}

#{text}