T.E.S.T.C.O.P.Y.

Добавлено: **Пт мар 15, 2013 12:20 pm**

на всех форумах во флуде есть такая тема - делимся.

Добавлено: **Пт мар 15, 2013 12:25 pm**

ахиренный анекдот.... поржал

Добавлено: **Пн мар 18, 2013 8:44 am**

надо было то хоть начать)))
Ну ладно начну Я))
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ах.е. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"

Ах.й возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.

Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

Добавлено: **Пн мар 18, 2013 9:52 am**

Konstantin_stv писал(а):"Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

Добавлено спустя 1 час 8 минут 45 секунд:
Вчера произошел случай:
У меня, на рабочем месте, в УЗ ванночке отмокает ПГ от Epson уже 2 суток. Стоим с напарником возле стола выдачи товара и обсуждаем, кто, чем займется.
Он спрашивает:
- Что будешь делать?
Я отвечаю:
- Пойду под…чу немного и поставлю головку наместо.
В этот момент в магазин заходит девушка и слышит только мой ответ.
Немая сцена…
Что в этот момент выражало её лицо, не рассказать ни какими словами.

Вот еще прикол записал с «Радио Звезда»

Добавлено: **Пн мар 18, 2013 11:08 am**

кстати да, надо собрать коллекцию "заправщицких" анекдотов... один от Кости уже есть, осталось вспомнить второй :-)

или их, таки, больше?

P.S. ну а просто забавные случаи из заправщицкой жизни - вроде уже была тема.

Добавлено: **Пн мар 18, 2013 3:52 pm**

Mihal - всё какой-то тамйный смысл ищешь. просто смешной аликдот раскажи.
Сколько мужа не корми, а он всё равно на чужих жён смотрит.

Добавлено: **Пн мар 18, 2013 4:13 pm**

Urich писал(а):Mihal - всё какой-то тамйный смысл ищешь.

ну всё, блин.... теперь сижу, ищу тайный смысл в слове "тамйный"..................

Добавлено: **Вт мар 19, 2013 6:06 am**

Попалось на другом форуме:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких [цензура] берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Добавлено: **Вт мар 19, 2013 8:24 am**

Urich писал(а):Сколько мужа не корми, а он всё равно на чужих жён смотрит.

Сколько мужа не корми, а он все равно соседку тра*нуть хочет)))

Добавлено: **Вт мар 19, 2013 9:13 am**

РАСПЕЧАТКА И ПОВЕСИТЬ НАД КОПИРОМ

1. старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно времени, что бы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки, пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.

3.Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день-- пятница, но подойдет и любой другой --после 16-ти часов.

4.Привлеките максимальное возможное количество персонала --пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех коллег, что бы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.

5.В ту минуту,когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того как он что-либо ответит ,спросите, когда машина будет готова.

6.Проследите, что бы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны те,которые не когда не пользовались аппаратом.

7. Снова спросите, когда машина будет готова.Лучшее время для вопроса--момент,когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
Дополнительно спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.

8.Обеспечьте, что бы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый делает комментарий о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Помните -- хороший мастер должен работать вслепую.

9.Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.

10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.

11. Постарайтесь, что бы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много зарабатывает. Все эти замененные валы похожи на скалку, а заправленный тонер-- та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.

12. После того как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать намного хуже чем до ремонта.

Добавлено: **Вт мар 19, 2013 1:10 pm**

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Добавлено: **Пн апр 08, 2013 11:25 am**

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Добавлено: **Пн апр 08, 2013 11:36 am**

баллада о черном саппорте

Добавлено: **Пн апр 08, 2013 2:13 pm**

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Добавлено: **Чт апр 11, 2013 1:28 pm**

Водку будешь?
не не нее.. не откажусь.

Знаете ли вы, чем зима отличается от лета в северных городах России?
Зимой телогрейка застегнута, а летом расстегнута!!

T.E.S.T.C.O.P.Y.

Анекдот.