Рассказики для поржать, кому есть время почитать

[oldman_lbt]

Тему начну с того, что это все не мое. честно стырено с просторов.
Пополнять буду постепенно, если не забью прибор.

[oldman_lbt]

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...

А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь [цензура] совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.

Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...
Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, [цензура]! Наверху меня ожидал сюрпризик...

Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть [цензура] и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.

Нихуя! Я же мужыг, [цензура]! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.

Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё [цензура] проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.

"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые [цензура]... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.

Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая [цензура], кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
[цензура].

Берегите себя.

[Alexkyahta]

[kvg]

Наверно я с таким ужасом делал первый запуск аппарата А3, когда начинал свою деятельность :))

[apopovv]

Тоже запускал его с 10-ти метрового трамплина?

[kvg]

Не, похожие очучения как при полете с вышки

[oldman_lbt]

Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая [цензура].
Ну не то что бы совсем, но вот у меня последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.

Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и [цензура]. Правая рука легко столкнет поезд с пути. Но речь не об этом.

Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной [цензура]. Думаю, брак браком, но [цензура] то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу налево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, [цензура], полураздетые.

Жопами светят, сиськи торчат... ТТХ развивают фантазию. Разврат в голове достиг апогея.
Думаю - бери две, если и рисковать так чтоб по мощному. За силенки не волновался - от регулярного рукоблудия, член уже как деревянный. Ничего не чувствует, могу заебать до смерти.

И тут как назло реклама резиновой [цензура]. Супер реалистичный материал. Внутри 3Д рельеф, как у Мэдисон Айви.
Подогрев зеркал. С двумя дырками - типа парадный и черный ход.
Не удивлюсь если там еще и реалистичное [цензура] внутри. Цена - закачаешься.
Короч, сижу и думаю с резинкой этож не измена. Все равно что с рукой, только с резинкой. Дам браку еще один шанс :)

Но то что рекламировали, я брать не стал - решил съездить в сексшоп.
Приехал в ближайший. Захожу я туда, а там прям у выхода конячий [цензура]. Длинной с мою ногу. И толщины такой же.
Для сантехников наверное - канализацию прочищать. Что там [цензура] толкать, что тут [цензура] толкать.
И мужик стоит, как шпион одетый. Шляпа на глаза, темные очки до подбородка - видимо погреться зашел.

Подхожу к продавщице, дайте мне, говорю, такую штуку, чтобы я мог жене изменить и был не виноват.
Она поржала и начала показывать ассортимент. Вот [цензура] из силикона, вот из ваты, вот из бумаги, вот просто колечко на МПХ.

Я говорю, а есть такая суперреалистичная из киберкожи. Конечно - вот, вот и вот. Вот эта просто [цензура], а
вот эта с вибратором. Вибратор можно достать и засунуть в себя, для полноты ощущений.
Не, говорю, мне обычную - без извращений. В итоге купил с вибратором - жене на вырост. И смазку, чтоб на сухую резинку не насиловать.

Принес все это добро домой. Закрыл все окна, шторы задернул, распаковал и принялся примериваться.
А не налазит! Да чтож такое то. Пол-тюбика на [цензура], в буквальном смысле. Кое как влез. Вспомнил как жена корячиться, пытаясь в джинсы влезть. Мысленно поржал.

А дальше цирк с конями. Привык я к руке, она легкая - порхает как бабочка, гладит как тефаль. А эта хрень тяжелая
ею быстро не подрочишь. И понеслась. Сперва просто держа ее в руке попробовал, потом положил на стол - опять не то.
Зажал между диванными подушками - в принципе можно, но неудобно. Сделал комок из одеяла, с [цензура] посередине - не то.
Два часа акробатики. Ни одной разрядки. Зато заебался, как будто мебель таскал. Спина заболела, вспотел, правую ногу судорога свела. Глаза жжет от пота. Два раза выходил покурить.
Через два часа я был заебаный в конец. О проститутках мысли ушли, хотелось в душ и пива.
Убрал я эту херню и пошел в душ. Там спокойно отстрелялся пару раз. На душе полегчало.

Ну, думаю, брак спасен.

[Alexkyahta]

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))